Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься? Кто не со мной - тот под о мной!
Девушка снова ласкается к парню: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить? Кто не со мной - тот под о мной!
- Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка". Кто не со мной - тот под о мной!
- Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел? - Хреново, списать вообще ничего невозможно. - Все учителя - звери? - Все ученики - дебилы. Кто не со мной - тот под о мной!
-Слышь , пацан , подойди. -Чё , местный? -Да. -Есть че , 20 рублей? -Не , нет денег. -Че ебать борзый? -Да кто борзый? Нет денег. -Боксёр? -Да ну , не , а че похож? -Ну да , нормальный пацан. -Ну лан , иди. xDDDDDDDDDDDD
Добавлено (27.08.2011, 18:56) --------------------------------------------- Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. - Них...я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ))))
Выдержки из сочинений школьников 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот кто не с нами - тот против нас
призналась мужу по пьяни,что изменила ему,когда он был на рыбалке, и он исчез...неделю его не видела....потом еле-еле стала его видеть правым глазом.... кто не с нами - тот против нас
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит любят, а если любят, то подождут...
Идет фарм тиады, перед заходом в главную комнату кл говорит в вентру: кл - Так, сейчас консты ххх ууу идут налево, консты хух уху идут направо. Напоминаю. что лево это та рука в которой у вас щит! х: а у кого нет щита?) у: а гладам чо делать то??? z: блин, кастеты то одинаковые. куда бежать то?)
Добавлено (15.10.2011, 01:04) --------------------------------------------- В гиране сижу торгую порошком костным по 7к, подбегает чел ставит по 6.5к. Я ставлю 6.3, он ставит 5.8, я ставлю 5.5, он 5.3к. Я встаю, все у него скупаю и ставлю обратно свои 7к. И он мне в пм пишет "Ах ты мразь!"
Добавлено (15.10.2011, 01:05) --------------------------------------------- Господа разработчики, уберите пожалуйста возможность наложения магии на NPC , а то народ издеваться начинает. Пример: во время осады наложили fear на флаг возле замка и он убежал..
Добавлено (15.10.2011, 01:07) --------------------------------------------- xxx: хил не тупи yyy: быстро поднятый танк не считается упавшим
Добавлено (15.10.2011, 01:12) --------------------------------------------- Для КЛ-)))))-Настоящий Тх тот, кто знает где у шарика спина!=D
Добавлено (15.10.2011, 01:19) --------------------------------------------- Муж (М) и жена (Ж), оба играют в Линедж:
М: у меня же в Пн экзамен. нужно будет подготовится Ж: Многа-многа линеечки мне))))) М: хрен! )))) я буду играть в линейку, а ты будешь делать шпоры и читать их вслух, чтобы я учил ))))) Ж: хрен!))) Армия не мне грозит)))) А если ты пойдешь в армию у меня будет МНОГА-МНОГА линеечки))) Ты все еще хочешь чтобы шпоры делала я?))) М: ппц!! ты страшный человек!
Добавлено (15.10.2011, 01:20) --------------------------------------------- Парень с девушкой общаються в аське:
Она: Где у тебя эрогенная зона? Он: E:\Games\Lineage 2\System\L2.exe
Добавлено (15.10.2011, 01:21) --------------------------------------------- xxx: у нас сегодня так классно с утра xxx: одел рубаху и пошел xxx: +15 xxx: даже +17 xxx: все лето бы так ходил xxx: мне нах жара не нужна yyy: мля, еле врубился. ты лучше слово рубаха и цифры +15 и +17 не пиши вместе. понял?
Добавлено (15.10.2011, 01:26) --------------------------------------------- Четырехлетняя доча выдала вчера. Мы с мужем, как обычно, вечерком в линейке, каждый со своего бука. На Тиат как раз кланом собираемся. Леночке скучно, никто внимание не обращает... притаскивает с кухни здоровый нож. Леночка: - "Паааап! А какого грейда этот ножик?" Муж: (не отрываясь от монитора): - "Быстро отнесла на место, ножи - не игрушки." Леночка еще пуще визжит "Я ТХ!!! Я ТХ!!!", прыгает вокруг, все норовит папку ножом сзади ткнуть. Наконец его терпение подходит к концу, он ловит ее и ощутимо шлепает по попе. Леночка (с ревом): "Мааааам! Папа флагнулся, иди сливай!!!"
Добавлено (15.10.2011, 01:27) --------------------------------------------- Если вы - танк, если у вас в пати целых восемь бишопов, и кажется, что просто невозможно уронить вас мордой в пол, знайте, что для бишей нет ничего невозможного!
Добавлено (15.10.2011, 01:34) --------------------------------------------- случилось со мной это приключение незадолго до прошлого нового года,заболел я гриппом,ну и лежал дома на больничном,и игрался в л2(руофф тогда открыли),и вот я получил своим ШК 2 проффу,и пошел в поликлинику продлевать больничный... Сижу у терапевта,она мне говорит:"Мне не пришли результаты твоих анализов,сходи вниз,и забери их из регистратуры,вот им покажешь это(дает бумажку с подписью)",спускаюсь я вниз,там мне говорят,что дескать если тебе нужны анализы,то тебе нужно разнести все анализы по кабинетам уролога,терапефта1 и терапефта 2,делать нечего,пришлось нести,уролога я сразу нашел,а вот с терапевтом1 возникли проблемы,его не было на месте,и я спросил у бабушки,сидящей рядом,где он,она послала меня в кабинет администрации,и попросила передать,что она его ждет.Отискать этот кабинет,без стрелочки указателя,было нереально,найдя там тереапефта,передав анализы,и устною просьбу бабушки,терапевт дает мне поручение,забрать ключик,с первого этажа... выполнив череду эпических квестов,я вернулся к терапевту своему,она отправила меня к главному терапефту за подписью(как и положено в квестах,поговорить с гранд мастером)и я получил официально неделю,чтобы играться в такие же квесты Я РЖАЛ ПОД СТОЛОМ))))
Сообщение отредактировал Malvinka111 - Пятница, 14.10.2011, 23:03
Любовь бьёт прямо в сердце, Стоит тебе раскрыться. Она не похожа на Тайсона, Но бьёт на много сильнее. И, вот, лёжа на полу, Первый раз в жизни, Тебе больше не хочется драться! Кто не со мной - тот под о мной!
...Тебе больше не хочется драться! ... ...это зависимость...от которой нельзя оторваться
мальчики, вы чего стихами заговорили?:)
приколы про ла2 улыбнули... какое там улыбнули, до слез порадовали:) Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит любят, а если любят, то подождут...
Объявление в Town of Aden: «Не бросайте в фонтан адэну, во-первых, это всё суиверия, а во-вторых, жадные гномы прыгают и тонут».
Добавлено (22.10.2011, 01:37) --------------------------------------------- SIDOVSKY: а я пять по всем экзаменам получил) bon: задрот humbaS: задрот WalWer: задрот MahJongg: задрот
Добавлено (22.10.2011, 01:44) --------------------------------------------- XXX: Касперский сука издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...))) YYY: Набивает счетчик ПВП)))
Добавлено (22.10.2011, 01:45) --------------------------------------------- ххх: иди ко мне, тут моб ману высрал наконецто ууу: боже! ты же девушка ххх: ну выкакал, так лучше? yyy: ну немного) ххх: ок! иди ко мне, тут моб ману выкакал съешь её
Добавлено (22.10.2011, 01:49) --------------------------------------------- Компьютер для 3D Max Meijin Intel Core i7 Extreme 980X X58 24G 4T 2x NVIDIA Quadro FX 5800 SSD Blu-ray Windows 7 стоимость - 479 680 руб
Комментарии: Добавил cl 05.09.10 11:15:49
А ладва во время осады лагать не будет?
Добавлено (22.10.2011, 02:02) --------------------------------------------- Игорь: у меня есть флэшка машки со всеми ответами к билетам... Полина: ты ведь дашь мне ее, правда ? ) Игорь: а что мне за это будет ? =))))) Полина: а что ты хочешь ? ) Игорь: отс....шь ??? Полина: Что?????!!!!! Игорь: ну ладно , сделай мне плз квест на ноблесс , а саб то я сам возьму ... Полина: ээээмммм... лучше от..су =(
Добавлено (22.10.2011, 02:04) --------------------------------------------- XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов XXX: Собирающих пати против меня... XXX: Перебил их тапком XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым...
Добавлено (22.10.2011, 02:05) --------------------------------------------- наблюдал на одном серваке. бегает чувак с ником "Христос", качается потихоньку.. и вдруг падает.. ВНЕЗАПНО с края поляны подбегает бишоп, кастует рес, чел встает и говорит: - Христос воскрес! а биш в ответ: - Воистину воскрес!
вот такая пасха |_|
Добавлено (22.10.2011, 02:10) --------------------------------------------- Я ЧУТЬ НЕ СДОХ ОТ СМЕХА!!!!!!-УЗРИТЕ------Засорился у одного клан лидера в кланхоле унитаз. Он вызывает орка-сантехника. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся гномка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!". На что гномка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я в соседнем кланхоле...
10:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc! 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1 1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен
16th September 2003 11:22am: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:31am: Нассал под кресло. Еееееееее!
10th October 2003 9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу.
11th October 2003 Нассал под кресло.Хорошо, ага. 1:25pm: Был неотразим. С утра будил 11:30am: Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно.
12th October 2003 9:06am: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. 9:20am: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. 9:46am: Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. 11:29am: Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
14th October 2003 11:24am: С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. 6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
15th October 2003 12:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. 13:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. 16:17pm: Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук. 23:05am: Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. 23:25pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
16th October 2003 10:40am: Нассал под кресло. Хорошо! 16:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. 17:05pm: Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. 17:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
17th October 2003 16:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.. 16:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики. 17:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал 19:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота -тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру. 22:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10th October 2003 11:28am: Нассал под кресло. Хорошо! 17:02pm: Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик, как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку. Один из нас – прощен, хотя был грешен. Другой безгрешен, но распят. И им не преданно значенья, Кто из нас прав, кто Виноват!!!
Рецепт по-хумански: Купите у гнома на рынке пару куриных яиц...
Рецепт по-темно-эльфийски: Убейте курицу, вырежте из нее пару яиц. Если яйца мелкие - это петух, повторите операцию...
Рецепт по-светло-эльфийски: Попросите курицу поделиться с вами парой яиц...
Рецепт по-гномски: Достаньте два яйца взаймы...
Рецепт по-орочьи: - Жена, я жрать хочу!
Добавлено (09.11.2011, 19:58) --------------------------------------------- Clear_Mind (20:40:20 22/01/2011) даааа блять сидишь на гноме делаешь аморальные вещи и сука совесть не гложит
Clear_Mind (20:40:32 22/01/2011) это блять пасивка у гномов "отсутствие совести"
Добавлено (09.11.2011, 20:09) --------------------------------------------- БСОЕ как презерватив - не знаешь, когда понадобится, но всегда с собой! Фармиться - это как онанизмом заниматься - прикольно, но иногда хочется воткнуть в живое.
ХХХ: Сижу... Делать нечего... Ну не сидится мне спокойно ... Сделал принт скрин рабочего стола ... Потом поставил его как заставку на рабочий стол ... удалили ярлык линяги но сам его рисунок соответствено остался ... потом сидел и думал брат сначяла сам выбросится в окно или сначала комп изничтожит ... крики : " Блять почему он не нажимаецо когда все остальныесука нажимаются !!! " до сих пор в ушах стоят ... ____________________________________________________________________________________________________________________________________________ ____________________ Ну в общем дело обстояло так. Мне показали линейку и как порядочный человек села за нее играть ( ) . Спустя несколько недель (дней, не помню уже, конечно были перерывы) нас взяли в клан. Что же нужно человеку который первый раз в игре? конечно познавать мир! Так вот, как раз нас взяли на рб. Бить нам его не требовалось просто смотреть., при этом был еще разговор в скайпе (микрофона тогда не было и я молчала как партизан ). И раз в 4 минуты сокланы кричали Вику дайте! Я долго думала кто такая Вика, ведь я в клане одна. Спросить то страшно первый раз играешь... После раз четырех я заметила что после этих слов прилетает баф.... название сказало само за себя) После этого я долго не мога прийти в состояния стояния... ревновать к бафу((((( мир жесток((( ____________________________________________________________________________________________________________________________________________ _________________________ Собрался окончательно покончить с Линейкой. Удалил персонажей, поменял пароль ударившись лбом о клавиатуру, удалил игру. В общем все как надо сделал.
Через 2 дня приходит письмо на мыло от Админа сервера: "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажы были удалены. Мы востоновили ваших персонажей и сгенерировали вам временый пароль. Просим прощения за неудобства. Суки!
1 сентября. [1] ххх: Б@%#!ть, я жду лабу уже пол часа! Где все танки!!!!?? [1] ууу: LOOOOOOOOOOL
Добавлено (12.11.2011, 12:02) --------------------------------------------- Играем с товарищем в Доту. я: Надо тебя до кучи ещё и на Линейку подсадить он: Да я лучше на героин подсяду... соскочить легче.
Добавлено (12.11.2011, 12:08) --------------------------------------------- xxx: И сколько вы уже с ней? yyy: чуть больше месяца) xxx: больше месяца, и ты согласился удалить Ла2? yyy: да..( xxx: Ты Тряпка!
Добавлено (12.11.2011, 12:11) --------------------------------------------- ххх: Люди мне в магазин надо сгонять,через пять минут буду ххх покинул группу ууу: с компом чтоли пошел?!
